Juntos.

No soy una modelo.
No soy perfecta.
No soy la mujer más guapa del mundo.
No tengo un cuerpo de 90/60/90.
A veces soy rara,y no me entiendo ni yo misma.
No son pocas las veces que estoy de mal humor.
Pero puedes estar seguro de una cosa, cuando estes solo, cuando los demás haya uido por que las adbersidades eran demasiadas, y los problemas demasiado difíciles como para resorberlos, cuando necesites un abrazo, o simplemente compañia.
Yo estare ahí, para enfrentarme a todo lo que haga falta. Juntos.

 Sabes que son muchas las veces en las que los demás te han fallado..

Pero tambien sabes que son pocas las veces que yo no he estado ahí.

Todos lo merecemos.

Hay días en los que me gustaría no haber nacido.
Hoy es uno de esos días.
De esos en los que piensas mucho,de los que no puedes cerrar los ojos sin que miles de imágenes te vengan a la cabeza.
De los que deprimen,entristecen,te perturban,y te nublan la visión.
Y todo parece más oscuro.
Y las cosas no mejoran.
Y te caes una y otra vez,tropiezas  y te rasguñas las rodillas,y nadie te coje de la mano para levantarte.
Y la gente te aconseja  y te dice palabras alentadoras que leyeron en alguna revista cutre del dentista o la peluquería.
Y te vuelves invisible a los ojos de la gente que te importa.
Y tu a ellos no les importas.
Entonces,solo entonces,te das cuenta de que tienes que hacer algo,de que tienes que cambiar cada milímetro de ti misma,para entonces poder explorar todos tus límites y ser feliz.

Levantate,secate las lágrimas,tú te mereces ser feliz.

Complejos.

Se había sumido en la total oscuridad,en si misma,y no pensaba en otra cosa más que en estar delgada.
Se miraba cada mañana en el espejo  y se buscaba asi misma,pero esta ya la había abandonado hace mucho.
¿Y todas esas personas que antes la ignoraban ahora pretendían ayudarla?
Quizás ahora era demasiado tarde,quizás una vez que la oscuridad te atrapa te deja secuelas para siempre.
Tiene rasguños en el alma que nadie puede ver,pero si te fijas bien,podrás ver cuando dolor acumula su cuerpo de adolescente.
Esos arañazos en sus brazos no son de su gato,ahí esta plasmado todo el odio que siente hacia si misma.
Se tumba hecha un ovillo cada noche en su cama,pretendiendo así hacerse lo más pequeña posible para tener la sensación de que no existe.
Quiere morir para saber quien se preocuparía por su muerte.
En el fondo quiere que alguien la salve,y no con palabras de psicólogo diciendo que solo es una fase y que todo va a salir bien,sino estando a su lado para siempre.En las buenas y en las malas.¿Era mucho pedir?

Solo quería mirarse en el espejo y sonreir.












*Esta entrada como veis trata sobre los trastornos alimenticios,que se de primera mano que es algo horrible y que te consume,y que jamás debes dejar que algo asi pase,jamás.*

No quiero vivir en un mundo en el que tu no estes.

Mis desvelos tienen nombre y apellido,ya además una sonrísa preciosa,una mirada profunda, y una voz persuasiva.
Más que cualquier otra cosa anhelo su presencia,sus ojos adormililados por la mañana,su aire sosegado que tanto me tranquilizaba..
A veces una ausencia significa el fin de todo,de las sonrísas,del despertarse cada mañana pensando que la vida es bella,e incluso de la propia felicidad..
Y cuando me levanto cada mañana y no te veo a ti a mi lado,me siento como si alguien me oprimiese el pecho, y aparece de nuevo ese nudo en la garganta que se tiene antes de llorar.
Asi que me levanto y me ducho,el agua lo más fria posible,dejo que pase el tiempo hasta que los dientes me empiezan a castañear y mis labios adquieren un tono morado.
Me visto,una sudadera,vaqueros y tenis,si tu no estas para admirar mi belleza,no quiero tenerla.
Cojo ese lazo rojo de seda tan bonito que me regalaste en nuestra cuarta cita y me lo paso por debajo del pelo y luego me lo recojo y hago un lazo.
Me cruzo el bolso,cojo la tarjeta desgastada del metro y salgo a la calle.
Y sumo un día más a mi vida sin ti.
Espero en el paso de peatones con todo el mundo a mi alrededor,lleno de caras sonrientes,caras adormiladas,parejas que se besan y adolescentes, y me doy cuenta de que no quiero formar parte de este mundo sin ti,quiero cerrar los ojos y dejar que la pena me lleve muy lejos.
El semáforo esta en rojo,todo el mundo espera a cruzar,menos yo.
Me tiro a la carretera y dejo que un camión me arrolle,el dolor me recorre todo el cuerpo y luego ....nada,cierro los ojos para no volver a abrirlos nunca más y en mi ultimo pensamiento,esta el,con su sonrísa despreocupada mirandome con dulzura.
Me sumo en la total oscuridad.

No quiero vivir en un mundo en el que tu no estes.

Ausencias que dañan.

Yo era una pieza más de esta sociedad,una pieza que simplemente no podía encajar.
 Había pasado por muchas fases,primero indiferencia,luego rabia,dolor,mucho dolor y
por último NADA.
Ya no sentía nada,quizás mi corazón agotado solo me pedía dejar de latir,quizás mis
ojos doloridos de tantas noches en vela me pedían parar de llorar,quizás mi cabeza
saturada de tanto pensar me pedía descansar.

Y yo dudaba concederles esos deseos,por que en el fondo no deseaba que mi
corazón dejase de latir,no deseaba dejar de pensar,e incluso no deseaba dejar de llorar.
Por que la tristeza para mi era un vicio.
Y quizás por eso me cortaba,por que en el fondo no quería morir,quería sentir algo,ya
que la felicidad no estaba  mi alcance,elegía el dolor,elegía ver la sangre caer al lavabo
cada noche,elegía sentir ese dolor que dolía más animica,que físicamente.
Yo sabía llebaba un cartel invisible escrito en la frente que decía -Ayudadme-.
Y pensar que todo esto me lo creo una persona con su simple ausencia.

Estas en una parte en mi corazón,en la parte resevarda para los que se fueron.

Ayudame.

Me miré en el espejo y me pregunté automaticamente como hacia desde hace tiempo,que dónde estaría la chica feliz de hacía dos años atrás.
Acaso se había alejado de mi para no volver?
Cojí un cuaderno y habrí la primera página.

-¿Cómo sería escribir una carta a mi yo del pasado?-pensé.

Así que cogí un boli y me dispuse a hacerlo.

«Querida yo del pasado,tienes que saber algo,pero intentaré ser breve.Hay mucha gente en la que no deberías confiar,acabarán haciendote daño y te acabarás destruyendo a tí misma por su culpa,sé lo que piensas,que es imposible que esas personas te hagan daño,pero creeme,lo harán sin pensarlo dos veces,y tu deberás sonreir y mirar al frente mientras haces como que lo ignoras,que ignoras el dolor,aun que te este quemando por dentro y....»

Simplemente no pude acabar la carta,por que tenía dentro de mi demasiados sentimientos ocultos que no podía expresar con palabras..

El dolor estaba demasiado cerca,y había ganado la partida. 

sadness.

Movil? Si.
Llaves? Si.
Cartera? Si.
Sentimientos encerrados y escondidos para no mostrar a los demás? Si.

Lista para salir.

Y es era la mejor forma de describir mi rutina.
Todos sabemos ese nudo que se nos forma en la garganta cuando estamos a punto de llorar pero lo quieres evitar no? Pues bien,yo tengo ese nudo todo el tiempo.
Enfadada,dolorida,maltrada por la sociedad,destruida,desesperada,sola...y demás sentimientos que camuflo detrás  de un ''estoy bien'' y una sonrisa falsa.
Y siempre me diré a mi misma ''todo va a salir bien'',sabiendo que nunca nada me saldrá bien..y a veces pienso que la culpa no la tiene la sociedad,por aceptar solo a modelos perfectas,usualmente creo que la culpa la tengo yo,por ser demasiado débil a veces.

Ni mil vidas me bastarían para comprender a esta sociedad.

Ahora esta aqui,mañana puede ya no estar.

Aún recuerdo el día que nos conocimos,lo recordaba todo con claridad,como una visión,muchos de mis recuerdos se habían convertido en algo borroso,pero este,jamás se me podría olvidar,por muchos años que pasasen.
Podía cerrar los ojos y verte sonriendome,como si nos conociesemos de siempre.
Tus ojos,mirandome con dulzura,y me diste un abrazo,nos dos besos como es lo habitual.
Me encantaban los abrazos,y más si venian de el claro.
Pasabamos días enteros juntos,noches enteras juntos,y en apenas unos meses ya sabías todo de mi,y yo de ti,sabíamos nuestros mejores virtudes y nuestros peores defectos.
Eramos jovenes,libres,y salvajes.
Me prometiste un ''para siempre'' que cumpliste con creces.
Pasan los años sin ti y lloro por tu perdida cada noche,cada día.
Todo me recuerda a ti.
Y a veces,reconozco que lo unico que he querido a sido morir,para reunirme contigo.
60 años pasamos juntos,21.900 días.
En esos 21.900 días había habido de todo,risas,lágrimas,peleas,reconciliaciones..
Y no me arrepentia ni de uno solo.
Yo tambien te prometí un para siempre,y lo cumpliré el resto de mis días,por muchos o pocos que sean.

El tiempo no perdona a nadie.

Sentirse como un anclaje.

La gente te cree conocer,creen entenderte.
Y nadie sabe nada realmente,ellos solo creen que eres una chica normal,del montón.
Pero detrás de esa apariencia,hay algo más.
Nadie sabe que puedes pasar noches enteras llorando,hasta que asoma el primer rayo de sol del día.
Que cuando llegas a casa nadie te espera.Que tus pensamientos no te dejan descansar ni de día ni de noche.
Que esas ojeras son de días seguidos sin dormir,y no de salir de fiesta hasta altas horas de la noche como cualquier joven.
Que te miras en el espejo en busca de algun reflejo de esperanza y lo único que encuentras es devastamiento.
Nadie sabe que te odias a ti misma.
Nadie sabe nada,nada sobre tí,nada sobre tus sentímientos,nada sobre tus deseos,nada sobre nada.
NADA.
NADA.
NADA.
Eso es lo que piensas,que no eres nada para nadie.

Salir a flote es difícil,tan difícil como si tuviera enganchada un ancla..









(Esta entrada no refleja mi estado de ánimo,ni ninguna otra)

Si alguien lee esto me gustaría que me pusieses al menos ''lo he leído'',gracias!

Fingimos.

Se levantaba pensando en lo poco que le apetecía sumar un día más a su vida.
En lo poco que le apetecía fingir estar bien otra vez.
Que quería cerrar los ojos y dejarse llevar por el dolor.
Pero,eso era la vida,o más bien eso era su vida.
No conocer la  palabra felicidad,o sonrísas,pero conocer muy bien la palabra depresión y lágrimas.
Y que le iba hacer,solo sobrevivir un día más.
Aguantar un día más.

Y te obligas a levantarte,mirar al infinito,tragarte las lágrimas,y lo peor,sonreír.

Que cambie.

Sube al tren.
Quita los escombros de tu vida.
El tiempo pasa,y si no haces nada ahora mañana ya será demasiado tarde.
Hoy es el día,el día en el que puedes hacer que todo cambie,en el que puedes hacer que nada vuelva a ser igual que antes.
Y eso,esta en tu mano.
Por que las aventuras rara vez vienen a llamar a tu puerta,tienes que salir tu a buscarlas.
Rompe lo normal,improvisa,sonríe,canta,baila,enamorate,llora,decepcionate,caete y vuelvete a levantar,acierta o equivocate...
Por que la vida es eso.
Levantate cada mañana,y sonríe,hoy es un día lleno de nuevas oportunidades.

No te quedes ahí,levantate,sonríe.